Longe demais

Estou longe... entrei em órbita mais uma vez. Meus pés não tocam o chão. Minha cabeça está nas nuvens. As ideias sumiram. Os amores se foram. As dores cessaram. A angústia adormeceu. A vida continua. Preciso voltar...

Cabelos

As pessoas sentem-se incomodadas com minha aparência. O meu cabelo grande, foge do padrão. Causo espanto, asco, medo. Não estou feio. Estou diferente apenas. E mesmo assim ainda consigo enxergar minha beleza. O meu cabelo pode até me deixar feio para alguns, mas quando eu desejar posso cortá-lo e "voltar a ser bonito outra vez". E aqueles que tem a feiura pelo lado de dentro? Que esconde nos recônditos do espirito as mais terríveis feições da maldade. Quem realmente estiver incomodado com meus longos cabelos, terá que se acostumar com eles, pois não pretendo corta-los por tão cedo. não irei mais penteá-los ou tentar doma-los. Se não conseguir respeitar as aparências alheias, pelo menos tente suporta-las. Não gosto de muitas pessoas, mas faço um esforço para tratá-las pelo menos com cordialidade. Mas vou ignorar a discriminação, meus amigos gostam de meus cabelos, é parte de minha personalidade. "Meu cabelo é linguagem a leitura e toda sua".

À margem...

Hoje enfim descobrir a origem de minha angústia. Nada pior do que ser traidor de si mesmo e de seus amigos. Até quando irei esconder a verdade sobre mim? Tenho medo de que eles se decepcionem comigo, que abandonem. E como ficarei eu, mais uma vez sozinho, abandonado, cabisbaixo. Como me doe ouvir certas opiniões, e eles coitados nem sabem que estão me  martirizando tão profundamente que minha pobre alma chora. Meu coração sangra com tanta dor. Está sendo difícil demais suportar. As minhas brincadeiras não conseguem mais mascarar meu sofrimento. O grito outra vez ficou preso na garganta. Quero conversar com vocês mas não consigo. O que pensarão de mim? Talvez seja melhor deixar como tá. Aquietar-se, colocar o coração ao longe e ficar com os amigos por perto. Não quero decepcionar ninguém. Enquanto isso vou decepcionando a mim mesmo. E continuo sendo um pobre coitado, que se esconde e segue perambulando pela incertezas e inconstâncias. A margem se torna estreita, mas voltar pra estrada é muito perigoso, posso machucar alguém. Seguimos a vida do lado de cá, um dia talvez voltemos ao prumo, ao centro. Por enquanto estamos aqui sendo mais um que passa. 

Confissões

O grito de ontem ainda não aliviou minha alma. Algo está me angustiando. A vontade gritar voltar outra vez. A ansiedade me enlouquece. O que houve com minha tranquilidade? Estou todo atrapalhado, esquecido, cínico, tolo, besta, melancólico. Ontem não dormir bem. Tive sonhos estranhos que se foram. Preciso ser desavergonhado. Tirar parte dos freios de minha língua. Falar com liberdade e propriedade. Não temer as reações. Me libertar desse peso. Desistir não é pra mim. Tenho coragem de seguir essa viagem rumo ao nada. Quero apenas a chance de ser feliz totalmente. Ando tão carente, necessitado de um carinho mais intenso. Muitas vezes levo no meu rosto um sorriso que não é meu. Preciso mascarar o que de fato está se passando. Não estou nada bem. Já deu vontade de sumir, de fazer uma longa viagem e não voltar por tão cedo. Dormir também seria bom: Uma semana pelo menos. Mil ideias fervilham minha cabeça. Estou perturbado, mas é preciso seguir vivendo, afinal a vida não espera por ninguém.